Часть 3: "NEW АМСТЕРДАМСКИЕ ИСТОРИИ"

Глава первая

- Бб-аа!
- О, привет, это ты?
- Ну шо?
- Смотри.
- О-па! Что это?
- Разверни, прочитай.
"Дотэпный"
- Фу, ебать прёт!
/Тусклый свет и шаги за окном. Шарканье прохожих и свист пролетающих "моторов"…

- Хм! Ну и шифры. Ты думаешь поймут?
- Кто знает - тот поймет.
- Ладно, теперь ты смотри…
- Ну идем!
/И одиноко скучающие лабиринты гаражей услышали знакомые голоса и почувствовали такой же знакомые запах. Неожиданно для самих себя исчезли тени, из труб гаражей бесцветным дымом полным ходом валило воображение. И черные звезды на асфальте выдавали дождь./
- Кажется, дождь начинается.
- Тихо! Кто это говорит?
- Да это радио. Съезд депутатов.
- А! Депутаты опять съезжают.
/Громкий смех/

- Эй!
/Быстрой уверенной походкой, размахивая руками, к гаражам подходил еще один житель "нового" Амстердама. У него также было на что посмотреть./
- Привет! В Донецк никому не надо?
- Ха, не-е не надо.
- Короче!…
- Хотя подожди, нам по пути.
- А, да, купим сигарет.
- Давайте тогда быстрее.
/Не успевая за его уверенной походкой, решив, что вместе идти незачем, они направились прогулочным шагом в сторону магазина.
Вокруг суетились люди, обеспокоенные недавним дождем, и своими пробле-мами, не обращая внимания на преображенный город. В отличие от них, наши "дотэпные" друзья глазели по сторонам. Ведь город изменился только для них./

Глава вторая

- Ебаный w рот - кафетэрий!
- Кафетэрий!
/Две добрячие минуты смеха/
- Проедемся по пирожкам?
- Хм. Ага, зеленым, по 20 коп.
- По 27.
/Еще пару/
- Давай попить купим.
- Идем.
- Куда?
- Купим попить.
- А…
/И еще, ну поменьше конечно/…
/Поднямшись по ступенькам, шузы начали исследование мраморной глади пола, а глаза принялись за красочную палитру витрин…/
- У вас есть лимонад в железных бутылках?
Нерасслышавший или недоумённый продавец: - Что?
/Поворот на 2700, на 1800, 3 шага…/
- Убегаем.
- А попить? Что случилось?
- Ты не выхватил, что я продавцу зарядил?
- Нет, а что?
- У вас есть лимонад в железных бутылках?
- Ха…
/Снова смех/
- В железных бутылках.
/Ещё./
- Слышишь, не попили, давай хоть семочек купим.
- Щас купим.
/Серая змейка дороги, уставшая от тяжести ног, хохота и валящегося на нее мусора решила устроить подлянку, и юркнула под дом./
- Ну и куда мы пришли?
- Нашел кого спросить. Идем назад.
- Та идем посидим куда-нибудь.
- Ну пошли.

- Хорошо сидим.
- Да, лучше некуда… Опа, выхвати шершня.
- Где?
- Вон, с велосипедом.
- Да, кандидат не плохой. Так а ты глянь на велосипед - тупо зеленый.
- Весь, ни хуя себе, это ж надо так заморочиться - спицы, руль, тросики, да всё.
- Он его тупо обливал краской, наверное.
- Да, гонцов хватает.
- Оригинал.
- Х-х-х… Фу, у меня уже живот болит смеяться. А тут такие личности.
- Да, а вон еще один.
- Не гони. Прекращай, дай отойти.
- Слышишь, а чё сегодня быкотека не работает? Вроде бы суббота, должна уже шуметь.
- Та, то я заскочил и сказал - всем лежать по полчаса, петь "Всё идет по пла-ну".
- Ха-хах.
- Я же им говорил, что когда-нибудь мне это надоест. И вот моему терпению пришел конец.
- Ха. Да можешь. Прикинь, да, такая ситуация.
- Та-да.
- А не слышал байку: как от левых раскладов повесилась левая коза?
- Не-а.
- Ну слушай:

" Как от левых раскладов повесилась левая коза "

Переезд. Едет поезд, закрыт шлагбаум. На дороге стоит брычка с лошадью, слева от неё мотоциклист, а за ней новый "Москвич". Ждут пока проедет поезд. Ло-шадь начинает лизать мотоциклиста.
Мотоциклист: - Слышишь дед, убери свою лошадь!
Дед с брычки, пожимая плечами и не принимая ни каких мер: ?!?!
"Да ты ебни её гермаком по морде" - советует водитель москвича.
Мотоциклист пиздячит лошадь гермаком по морде. Лошадь пятится назад, толкая брычку, разбивает фару москвичу. Охуевший водитель москвича орет на деда. Дед съезжает на мотоциклиста.
"Нахуя ты бил его лошадь?" - говорит водитель москвича мотоциклисту.
Мотоциклист: - Да ты же сам посоветовал.
Начинается бийка, перерастающая в мочилово. В это время проходят мимо два фенщика с козой, и решают поучаствовать в этом движении. Привязывают козу к шлагбауму и лезут в драку...
Пока они дрались, не обращая внимания на проехавший поезд, подняли шлагбаум. Вот так от левых раскладов повесилась левая коза.
- Да-а, сам придумал?
- Та нет, рассказывали.
- Прямо как в растаманских сказках Гайдука. Читал?
- Да, некоторые. Потяге.
- Слышишь, а я тебе не рассказывал, как пару-тройку месяцев назад водочки попил.
- Нет. Рассказывай, под синькой ты не хило исполняешь. Благо, что не час-тишь.
- Ну, слушай:

"Невидимка"

Ну, в общем, иду я с волосатым на физкультуру. Встречаю своего бывшего одногруппника.
Бывший одногруппник: - Привет! Ты куда?
Я: - Та на физкультуру иду.
- Та на хуй оно тебе надо?! Идём, попьем водки.
- Не, я же не пью.
- Не гони, у меня ж сегодня день рождения. Идем.
- А, я и забыл. Ну, раз день рождения, то пошли.
Сказав волосатому, что физкультура сегодня отменяется я направился со своим бывшим одногруппником отмечать его день рождения.
Помню, сидели в каком-то баре, день, начало третьего, Донецк. Пили водку, запивали пивом, курить выходили на улицу, так как у них, видите ли, не курят. Были наши одногруппники (мои бывшие), его девушка, друзья и какие-то левые подруги (там с ними познакомились)…
Одупляюсь. Темно, холодно. Бреду по сугробам. Неизвестно где, в неизвестном направлении. Рельсы, какой-то завод или склад. Каким-то чудом попадаю на трассу. Ну знаешь, где поворот на Заперевальную? В том районе.
- Ни хуя себе!
Почему я туда попал, как - неизвестно. Может я вообще всех убил и съел, не знаю что и думать. Потом, пару дней спустя, я их увидел, всё нормально, особо не гнал. Ну чудили, конечно, на пару с именинником. Они меня посадили на автобус часов в пять, а как я уже очутился там, где очутился, этого я не знаю.
Так вот. Пьяный в жопу, гальмую автобусы, но никто не едет в центр. Кое-как на 111 добираюсь до центра, денег осталось 20 коп., а и сюда ещё надо как-то доехать. Холодно пиздец, замёрз. Идти проситься на автобус, за 20 копеек, чтоб довезли, впадлу.
Вспоминаю, что на автостанции, в ларьке, чувак с нашего квартала, хот-догами банчит.
Ну, ты должен его знать - поет в Амбе. Засовываю свою пьяную, поцарапанную ебучку в окошко:
- Привет! Ты меня не помнишь?
- Нет!
- Ну мы в одном доме живём.
- А…
Объясняю ситуацию, он без базара занимает мне денег на проезд. Приезжаю домой, встречаю кореша. Берём штакет и уже втроем возвращаемся на автостанцию…
В ларьке тепло, работает телевизор, фонит горячими псами… общаемся, смеёмся … Раздупляемся, а уже завтра. 2500, короче говоря. Домой еле добрались, ни автобусов, ни маршруток, думали, вообще, пешком придется идти. Пару остановок все-таки, пока не поймали маршрутку, по козлячему морозу протопали.
Так вот, к чему я. Если ты плановой, кайфовый скажем даже, на хуй тебе та водка?!
- Да, если бухать, то только с подругами.
- Да. Выпивать.
- О. Выхвати, кто к нам идет.
- Привет! Как дела? \
- Привет! | одновременно
- Привет! Как дела? /
- Х-х-х.
- Х-х-х, хха.
- А чего вы здесь?
- Ну, не знаю, что тебе даже ответить…
- Гуляем.
- Ясно, н-ну рассказывайте.
- Слышишь… рассказывай ты.
- Ну! Ты расскажи что-нибудь. Давно тебя не было видно.
- В-видал одноклассничка нашего…

"Бомба"

- Не с кем молока с-сварить было. Зашел к нему. Н-ну, ну а молоко он любит, аж трусится. Пробили кастрюлю, купили молока. Так, а кастрюлю знаете, где взяли?
- Где?
- У пса, пёс с неё хавает. Ну, мамка дома, так он со двора, у пса своего кастрюлю экспроприировал, п-прикинь. Ну, и, помыли, конечно, и, щёлоком, аж блестела. Пришли в гараж. На печку. Ну, в-высыпали, размешали. Гово-рю: "Пойду в магазин, щас подойду. Ты тут вари, я тебя закрою. Ну, с соседями чтоб рамсов не было". Сам д-д-домой - спать. Поспал пару часиков. На часы - опа, пора. В гараж…
- А гараж тот же, директора?
- Вашей школы?
- Ну да… покойного.
- Да, знал бы васек, что теперь в его гараже творится.
- Ну, прикинь - ученики бывшие, малагу варят.
- А один из них еще и отличником был.
- Да, так вот, п-прихожу в гараж - сидит, в машине, и, и, музыку слушает. Ну, я ему оставил ключи, ну чтоб не втыкал в тупую. Уже сварил, отжал всё, ждёт.
- И не припил?
- Нет. Сидит, ждет.
- Хм.
- Ну, говорю - давай? Припили, потасовались дэц, да р-разбежались.
- Та, а он не рассказывал, как могилы копать ездил?
- Да. На завод к-когда устроился?
- Ну.
- Я не слышал, шо за расклад?

"Чемпион"

- Устроился он, в общем, на завод…
- А к нему в первый же день подходит мастер и спрашивает: "Могилы копать умеешь?"